cOvidiul de pe valul doi-şi-un pic aproape trei-fără-un-pic

Aşa cum am prevăzut în primăvară, cînd încă nu era clar ce şi cum cu această „pandemie”-vai-mie (cu miile şi milioanele de morţi şi aşa mai departe), uite că sîntem în plin val doi al mişculaţiei. Ţări blocate, oameni închişi în case, criză sanitară, dezinfectant, măşti, băşti, căşti şi tot spanacul. Între timp, mi-am mai deschis niţel ochii, am mai citit, am mai întrebat, am mai stat de vorbă cu unii şi cu alţii. Şi iată că vin cu un fel de „update” la ceea ce scriam în primăvară (vezi o postare-două mai jos pe blogul: dacia-ro.blogspot.com, că nu am mai plictisit lumea cu altceva).

Vă spuneam că măştile de hîrtie şi din texturi vegetale, prin procesul de obţinere, conţin fibre. Planta (pomul, bumbacul, inul, cînepa etc.) extrage din sol apă şi nutrienţi mai ales minerali. Adică în formă solidă. Orice plantă, oricum ar fi, la maturitate va fi „lemnoasă” adică toate acele elemente extrase din sol se cristalizează, se depun, se aşază – folosiţi voi ce termen vă place – în acele legături solide, într-o structură specifică speciei plantei. Prelucrarea (mă refer la transformarea în ţesături sau hîrtie) presupune unele proceduri de „murare” în apă, uscare, măcinare, pieptănare, batere, înmuiere… ţesere etc. Pentru hîrtie se foloseşte o înmuiere în apă o perioadă foarte îndelungată pînă ce masa vegetală se transformă în celuloză iar prin adaos de substanţe speciale (cleiuri) se obţine hîrtia. Sînt cunoscute mii de proceduri pentru a obţine tot atîtea calităţi de hîrtie. Indiferent însă de procedură, structura de bază este a masei vegetale. Orice plantă „lemnoasă” are acele aşchii care sunt solide şi pot penetra pielea care se inflamează. Şi hîrtia are asemenea aşchii dar minuscule. Dacă riscul să mă infectez manipulînd hîrtia este redus (nu inexistent!) acest risc creşte exponenţial dacă folosesc o mască de hîrtie ca filtru exclusiv pentru respiraţie. Contactul prelungit cu mucoasele nasului şi ale gurii produc inflamaţii deja observabile de mulţi dintre noi. Ceea ce nu ne spune nimeni este că aceste aşchii, în momentul în care intră în plămîni, efectiv înţeapă şi inflamează alveolele pulmonare. La fiecare mască nouă ne umplem mucoasele cu mii de micro-aşchii. Iniţial sistemul nostru va încerca să elimine corpii străini prin tuse, stranut, expectoraţii nazale sau flegmă. Apoi cînd nu mai face faţă, inflamaţia se extinde spre plămîni. Orice inflamaţie la plămîni se manifestă prin tuse, strănunt, febră. Orice inflamaţie a mucoaselor nazale sau bucale se manifestă prin… pierderea mirosului sau gustului. I-auzi ia! Luaţi-l cu izoleta că-i gata-copt!

Dezinfectantul de minut-cu-minut, iubitul nostru secret, confident si cel mai de încredere element al vieţii, mai prezent ca apa în natură… Mai multe studii au relevat faptul că în cazul unei tumori sau al unui organ vital care cedează la un bolnav, au două elemente în comun. Prezenţa unei oarecare cantităţi de alcool izopropilic şi a unor organisme parazite. Cel mai cunoscut studiu ajuns pe la noi este cel menţionat de dr. Hulda Regehr Clark. Nu trebuie sa fii doctor în nimic ca să citeşti o etichetă. Cam pe majoritatea etichetelor chimicalelor casnice sau pe ale aproape tuturor dezinfectantelor veţi vedea acest alcool izopropilic sau derivaţi ai acestuia. Ticăloşia este că se absoarbe prin piele sau prin aerosolii inspiraţi şi se depune în organism. Despre paraziţi nu are rost să menţionez. Este o temă clară, avem cu toţii, oricît de septici am fi. În momentul în care se acumulează o cantitate critică de alcool-bandit… pac şi gata…

Super-mascaţii-şi-împachetaţi-protejaţii din spitale: aşa-i că nu mai recunoşti un om dacă e mascat şi împachetat? Dacă singura cale de recunoaştere este ecusonul (pe care îl poate împrumuta oricine-oricînd, falsifica etc.) e cam simplu să trimiţi „ajutoare” în personal de „curăţenie” cu ecusoane de medici care să dea o mînă de ajutor la „descongestionarea” spitalelor supra-aglomerate. Şi asta fără să se prindă nimeni din personalul stabil al respectivului spital…

Eee dragii menumorutului… uite că-i vine şi rîndul vaccinului la povestit. E grabă mare cu el, aşa-i? Moare lumea pe capete, economiile se blochează, medicii nu mai fac faţă, şcoli închise alea-alea… bla-bla… Şi uite că soluţia vindecătoare, panaceul univesal, sfîntul-divinul din sticluţă cel mult mai aşteptat decît Mesia… ta-daam… V.A.C.C.I.N.U.L.!!! Licitaţii, complicaţii… vaai ce greu e să-l obţinem… e obligatoriu, ba nu e! Nu vă înghesuiţi că dăm la toţi… ba nu, trebuie să daţi şpagă să-l aveţi… Un specialist în manipulare socială, marketing etc., ar putea să spună fără greş că povestea asta (cusută cu aţă albă) conţine toate elementele unei mega-lansări de produs.

Dar ştiţi care e problema aici? Că bunii noştri condensatori-conducători au decis (desigur, în prea-importantul CSAT) că prioritate-obligaţie vor avea „eroii din linia-ntîi”, medicii şi personalul sanitar precum şi toţi cei implicaţi în asigurarea ordinii publice, pompieri, poliţişti etc., etc. Dacă aş vrea să arunc o societate în haos şi să o am sub controlul meu absolut, aş inventa o poveste din asta de gen cOvidiu cu furnizare de ceva ce poate trece drept salvare. NU! Să nu credeţi că o să vin şi eu cu cipuri sau cu mercur, aluminiu etc… E mult mai perversă treaba! Există o ştiinţă cam blamată de ortodoxie şi de „ştiinţa oficială” care se numeşte homeopatie. Remediile sunt atît de minuscule încît nu pot fi observate cu nici un microscop şi nu pot fi determinate prin nici o analiză bio sau chimică de laborator. Dar totuşi funcţionează! 

Ok, se livrează şi se vaccinează aceşti eroi. Toţi se imunizează, totul e bine şi mergem înainte. Dar… la un timp… brusc… toţi eroii ăştia pică, dispar. Fie că nu au vrut să accepte vaccinul şi au fost eliminaţi din sistem prin concediere (sau vor putea fi infectaţi criminal cu orice) şi au dispărut, fie că efectul vaccinului… acesta a fost. Ca să pui o substanţă periculoasă în corpul unui om şi să o declanşezi la un moment convenabil se poate aplica metoda A+B. Cunoaşteţi răşinile epoxidice, cleiuri etc. care funcţionează pe sistemul amesteci substanţa 1 cu 2 şi lipeşti. Pînă nu le amesteci sunt inerte şi stabile. Ai băgat substanţa A la toată lumea dar nu se declanşează decît la cei „aleşi”. Poliţiştii şi jandarmii de care mai avem nevoie, nu vor primi momentan şi substanţa B, dar medicii şi administratorii de instituţii cheie o vor încasa-o. Ai rămas brusc fără medici, poţi să declari fără jenă dictatura oricui. Mai pică şi experţii… a picat şi apărarea… aleluia şi-un praz verde! Iar dacă populaţia a fost şi ea „preventiv” sensibilizată cu substanţa A nu-i mai nici o problemă să-i „compostezi” pe rebeli după bunul plac. 

Haos… profit… Condoleanţe anticipate!